寒露
文/姚博
再见她时，已是12年后的今天。
寒露节气刚来，却已是深秋。天空立马变了样，晴空万里，云在天边。这样的天气本该令人悠然自在，极度舒适。却因为刚刚从夏季走来，一时适应不了这干冷的小风，街上的人们裹着小棉袄，半推半就的斜挎在肩上，想穿，又不情愿——毕竟，现在离寒冬还有老远。
我最不怕冷，和很多年前一样，我可以一个冬天不穿棉袄，硬生生挺过冬季，那时年轻啊！年轻就是好，在这鲜活的世界里，一切都很新鲜，看到的，听到的，都是美好！
我不怕冷，但是此时真的感受到了冷，那种隐藏在阳光下的干冷，冷到每一寸肌肤。我从破旧的摩托车上下来，顿时感觉到一点暖和。摩托车的支架已经坏掉，我只好把它倚在路边的树干上。我习惯的用手理了理头发，准备去就近的批发店买包烟。
刚进屋我就一眼认出了她。
她弓着腰坐在柜台里面的皮椅上，正聚精会神的数着钱。我进屋，她也许是知道的，只是没有抬头看我。即便这样，光是看她背影我也会一眼认出她，太熟悉了。她匆忙的数完手里的钱，拿出两张百元钞，对着里侧架着双拐的男人说，去对面把喜酒钱上了。男人熟练的拄拐过来，接过钱，出门了。
然而她，大概是早已忘记我。平淡的问我，买什么。我看她的眼神，还有那么多年前的影子，平和，温柔。总是深深的吸引着我，依然无法自拔。
十多年前，在镇子里的移动营业厅，我一本正经的坐在柜台前，对面的女孩熟练的给我办业务。她没有笑容，也没有急躁，对我的问题不紧不慢的解释，一直那么平和。我被她这种态度吸引了，以至于后面的问题越来越幼稚可笑，然而她没有笑，也没有厌烦，还是不紧不慢的回答我，给我解释。后来想想，那近乎于耍流氓了。她背过身接电话的时候，她发髻上的蝴蝶花就在我面前晃晃闪亮，我内心是焦躁不安的。我喜欢女孩子挽着发髻，无关年纪，只显得成熟稳重，给人安全感。而她，恰好不偏不倚的击中了我的内心。
平生第一次鼓起勇气，问她要电话号码，我的理由是，以后有什么问题，可以打电话咨询。我知道我当时多么的狼狈不堪，我说这些话的时候都是低着头，不敢看她，生怕被拒绝。她沉默了一会，说，我给你写下来。我抬头的时候，就看见她在笑。她算不上非常漂亮，但，面容姣好，干净清爽，特别是她的温柔，还有她的发髻，一定是我最喜欢的那样。她笑的时候，我第一次沉醉了。
坐在她不远处的女孩可不是很友好，露出鄙夷的神色，令我不安，我也意识到，我沉浸在自己的幸福中，也可能扰了别人的心。
接下来的日子，不，应该叫时光。
接下来的时光，是穷极一生也可能得不到的美好。无论对错，无论快乐伤心，统统都是美好的。
按部就班的，先约她吃饭，她竟然直接答应了，我想她起码是不讨厌我的。兴奋了大半夜，凭空想象着第二天的约会。
她坐在我面前，依然很平静，好像任何事情都不会在她心里留下波澜。世界在她眼里，永远都是安静的，静谧而且美好！
我打量着她，越看越喜欢。突然感觉这世间是如此美丽，就连上菜的胖阿姨也是格外亲切。我小声咕哝，她听不清我说什么，忍不住把脸凑过来，细细的听，依然听不清，她笑到，你嘀咕什么？我努力控制自己的情绪，免得让她看出我的激动和欢喜。我说，你真好看，超级喜欢你的发髻。这简直出乎我所料，我怎么会顺口说出这话呢？她脸颊绯红，重新坐正，低着头没有反驳我。我想突然握住她的手，却没那胆量。一顿饭下来，我都不知道吃了什么，我一直沉浸在突如其来的欢喜中，这初恋的感觉棒极了。临走时，她突然靠近我，拽着我的衣袖，说道，下次别来这了，太贵。额，我知道了。
我经常去营业厅看她，给她买水果，零食，每一次她都坚持分我一半。那时的感觉，就好像两个人过日子一般亲切、温馨。她的同事也慢慢接受了我，不再给我甩脸色，这大概是因为我送去零食定有她们的份吧。有时候，我想带她出去玩，她的同事都主动替她顶班。我开始学着拉着她的手，在街上转悠，在乡间小路上飞奔，在河边草地上默默对视……那段时光，美如画，我在画中肆意挥霍青春，把整个天空都涂成彩色。
人嘛，真的不能太忘乎所以，而忽视了事情背后的东西。
直到俩月之后的一天，她突然发来短信，说她家里不同意我们在一起。我懵了，仿佛被人用棍子狠狠的痛击一顿，好半天没有回过神。我问她为什么，她却再也不回消息。我去营业厅找她，同事说她请假了，至于原因大家都不知道，她直接和老板请的假，而且谁也不知道请假到哪天。那段时间，我几乎疯了，真心体会到了叫天天不应叫地地不灵的滋味。纵然天大的事情，也该有空给我说一声啊。而现在音信全无。
半个月后，她回来上班了，我发疯的冲进营业厅，大声吼她，质问她。她依然那么平静，对我的怒气冲冲似乎根本没有看在眼里。凭我怎么着急恼怒，她依然面无表情，不回答我一个字。她的同事提醒我，这是营业厅，顾客在办业务，怎么能这样大呼小叫呢。我退出大厅，蹲在墙角六神无主，一种不好的感觉瞬间传遍全身，不由得冷颤连连。
我在门口等了她整整一个下午，她始终没有出来看我一眼。我对这件事情恨得咬牙切齿，然而我不知道我究竟在恨什么。慢慢的，不好的感觉越积越多，我开始恐惧，开始从前一段妙不可言的时光里走出来。我也明确意识到，也许我和她，没有以后了。这大概就是奇妙的第六感觉吧，就是不知道准不准。我天马行空的想了好多，我想到了她是在逗我，想到了去她家见父母，然后传喜，结婚。想的最多的，却是她离开我，不由分说义无反顾的离开。那个下午，我经历了这一生最痛苦的时刻，也是从那个下午开始，我开始审视自己，审视人生，虽然这些年来，也没有审视出个所以然来，但终归，还是学会了面对现实。
她下班时候，天色已晚。从大厅出来，她脸色苍白，眼睛红肿，匆匆瞅我一眼，便慌乱的骑着电动车走了，没有再回头看我一眼。
我怔怔的目送她远去，心如死灰。这突如其来的变故让我无所适从，乱了方向。她的同事小跑过来，语气焦急的说道，还愣着干嘛，还不去追？我一怔，对啊，我得去追，不能失去啊，不能失去。
我紧紧跟在她后面，摩托车灯光为她照亮，现在想来，那可能是我为她做的唯一的事。她在我的灯光里，缓慢骑行，她一定知道我在为她照亮，是她故意放慢了速度吗？这小小的心思，我永远不知。
到了村头她停下来，告诉我说，她母亲病了，刚刚出院。说完，她开始嘤嘤哭泣，我的安慰苍白无力。她说不是因为母亲生病难过，而是因为我。我问原因，她再也不说。有了一个下午的痛苦挣扎，我现在反而平静了许多。我轻轻把她搂在怀里，她没有反抗。在这寂静的夜，我思绪混乱，不知道能搂她多久。
许久，她说，你跟我回家吧。我思忖片刻，心想，去吧，我想知道究竟发生了什么。
她家是三间土墙瓦房，三间东屋，没有院子。我到她家的时候她父亲刚好从外面干活回来，在一个小建筑队打杂的。
屋子里光线很暗，没有电视冰箱之类的家电，只有一个饮水机，还是摆设。她父亲瘦小单薄，招呼我坐下，她给我倒了一杯水，还给我加了点茶叶。
她父亲掏出邹巴巴的一包烟，问我抽烟不，我说不抽，他自己拿出一颗，划了根火柴，点上。他就坐在我对面，一脸局促，吐了一口烟问我说，你是老师？我嗯了一声。他又说，小丫都给我说了，我又嗯了一声。我此时没有心思去在乎他们家的摆设，也没有心思跟他聊天，我只想知道这十多天里究竟发生了什么，他们家对我到底是什么态度。他见我不大说话，剩下的话，他也就咽了回去。转身对她说，去商店买点菜，搁这吃饭。我连忙推脱，说学校还有事，不能耽搁太久。他见我推脱，也不坚持。她在她父亲背后，一直低着头，默不作声。我想知道的信息一点没有得到，我焦急的想知道我和她的将来，可是，恐惧再次袭来，我开始不停的发抖。
他说，小丫听话，也孝顺，都是被她两个哥拖累了。说完，一声长叹。这时她母亲从里屋出来，我站起身打了招呼。她母亲有气无力的说，丫头没有那命，配不上你。我茫然，为什么呢？我想知道这一切都是因为什么，可我对这次沉重压抑的见面彻底绝望了。该说的原因他们不说，而我，刚刚参加工作，对人情世故一无所知，我想问，却根本不知道从哪开口。
她忍不住开始哭，她母亲一脸愁容，转过来对我说，你要不搁这吃饭，你就早点回去吧，越等越晚，路也不好。
我起身告别，却放不下她，看她在哭，我心如刀割。我吃力的推着笨重的摩托车，她一直把我送到来时的路口，她说，你慢点。我突然心烦起来，问她，到底怎么了？都没有看上我吗？她见我发火，小心翼翼的说，不是。我更加不耐烦，追问她，那到底为什么？她不做声，突然从我背后紧紧抱住我。因为路上还有她熟悉的人来往，所以她强忍着不能大声哭，她的身体在不停的颤抖，抱我的双手狠狠的勒紧我。我抠开她双手，转身把她抱住，我不再说话，只是紧紧的抱着她，害怕一松手就是永别。
她渐渐的止住了哭。我抚摸着她的发髻，猛然间去亲吻她的脸颊，再想去吻她的唇，被她挣扎着拒绝了。一种邪恶的想法涌上心头，我今晚就带她走，带她去我的宿舍。我在心里默默盘算着。
她又过来抱紧我，把头深深埋在我怀里。她抽泣着说，我的两个哥都是残疾，家里又这么穷。不等说完，她再也控制不住情绪，在我怀里嚎啕大哭，一边哭一边用力的跺着脚。
那一刻，我突然懂了她的委屈和痛苦的隐忍。那一刻，我也突然明了，她是多么的喜欢我。至于不能和我在一起，是因为我帮不了她们家，帮不了她的两个哥哥，这些，都是我事后才慢慢明白的。
她在我怀里歇斯底里的哭，哭的胸口剧烈的颤抖，哭的我心阵阵绞痛。可我不知该怎么办，我任由她哭。我也不想再问她什么，也不想再去争取什么，我茫然无知的抱着她，眼泪哗哗落下。
就这样不知道过了多久，一切都变得安静起来。不远处有人咳嗽，捏着嗓子挤出来的咳咳咳。她一激灵，说，是我妈，我说，我知道。
回来的路上，一想到失去了她，我就止不住的流泪，流了一路的眼泪，回到宿舍已经精疲力尽，倒床就睡，也许真的是累了，心力憔悴，居然没头没脑的睡着了。
我那时候多年轻啊！血气方刚的年龄怎能轻易认输呢？我不死心，当然不死心，我那时感觉我真的不能没有她，否则我都没有活下去的勇气。
那几天，我不再去找她，我一心想着怎么去把她拽回我的身边，包括怎么去说服她家人，怎么让她挣开家庭的束缚死心塌地的跟我走，也包括怎么去帮助她两个残疾的哥哥。我闭门冥想，直至头胀脑裂，剧痛难忍。而她，始终没有给我联系。想到最后，还是回到了俗套的路子上。
我费尽周折的找到她家附近的一个媒婆，让她去成我美事。然而，我花了一千多块钱，媒婆只给我带回来一点消息，原来，在我之前，已有人给她介绍对象，男方就是街上的，家庭殷实，可以在街上给她两个哥哥一人买一套门面房做点生意；只是那个男孩，也是残疾，得拄拐才能走路。我终于明白，不是我不够好，而是我帮不了她们家。
我彻底死心了，心若寒冰，万念俱灰。
晚上，她给我发来一条短信，没用的，不要再浪费时间等我了，你那么好，一定会找到好的女孩。全是客套话，我很厌恶，恶心。凌晨，又发来一条短信，这辈子，我稀里糊涂的欠了你，下辈子，我希望我还是你喜欢的女孩子，哪怕负了亲生父母，我也会嫁给你，会一世一生的拥抱着你不再让你伤心，不再让你流眼泪。
我还有一点意识，我相信，她这些话，是真的。
又过了一段时间，就到了现在这个节气，刚过寒露吧。我又找到班级里她村的一个学生，学生的父亲是村支书。支书去了她家一趟，也没有了下文，我丢下脸面去问学生，学生又回家问他父亲。学生回来告诉我，支书去她家，她才刚刚完婚。
接下来的生活沉沦，堕落，醉生梦死般的日子一天一天。待到我作够了，清醒了，也该找个人结婚了。时光飞逝，一转眼十多年了 ，手机号码早就换了，那可爱的人儿也慢慢模糊了；至于那段情，我也不知道，忘了还是没忘。倒是那辆摩托车，十几年了，一直手头紧，也就换不了，至今还在吱吱嘎嘎的驮我四处游荡。对了，还有我的容颜，早已狰狞不堪。那曾经引以为豪的脸庞现在也只是个大黑脸盘子了。
她还是那样平和。
她平淡的问我买什么，我慌乱的说，买包烟，紫树。她侧身拿包烟递给我。我顺势瞟了她一眼，她比以前丰满了许多，脸色红润，应该是生活无忧，而我内心里，也不应该杞人忧天，悲天悯人。我手机付了钱，抬头说，好了。她嗯了一声。这时，拄拐的男人好像有事，刚出门不远又转身回来。在他刚要进屋那一瞬间，她迅速从柜台下面拿一个打火机扔在我面前，小声说，送你一个打火机。然后装作若无其事的样子，转过身去整理东西。
她发髻上的蝴蝶花就在我面前晃晃闪亮。